Blagounette...

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher père Noël, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.

La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collégues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas trés riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Pére Noël".

Quelques semaines plus tard, la postiére tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

Ça se passe dans une école américaine.

C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini,
les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.

La maîtresse dit donc :
- "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays,
et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère.

Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son
oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Juste histoire de, un ptit coup de MELON et MELECHE:

Melon et Melèche jouent au billard.
Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie

Melon et Melèche vont à la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'.
Melon achète les feuilles et Melèche le bout.

Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons,
Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé.
Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant.
Qui est-ce qui paie ?
- C'est Nénette parce que Kékette est raide.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut cinq
bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les
clés, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, les
policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de
suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans le ballon...
Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?
- Ah ça... ce soir, c'est mon tour : c'est moi qui fais semblant... le
temps que les autres puissent partir tranquillement... "

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

Tp marante celle la. de mieu en mieu.

c clair, trop drole j'avais pas capté au début mais après ouais ;-)

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit
ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

trooooooooooo bien !!

à l'école
Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais
que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une
piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...


Animale
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraine
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais
que je parlais à la chèvre.. »

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Un type décide de faire son baptême de l'air.

> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

> - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à

> sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

> - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

> L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne
décolle pas !

> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> - Ça, je m'y attendais...

> L'avion a maintenant pris de l'altitude.

> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".

> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

> L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...


> Le pilote entend son client dire :

> - Ça, je m'y attendais aussi !


> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

> Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

> Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

> - Ça, je ne m'y attendais pas...

> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.

> Après avoir atterri, il dit à son client :

> - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

> Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> - Vous n'avez pas compris ! dit le type.

> Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !

> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

> Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Détour par la banque...
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée...
" T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
cette banque de merde ! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive : -
" Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... " Et le
directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10
centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le
directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour
de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin



« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La
pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...



C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : "Ecoute,
demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront". "D'accord, docteur",
répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à
son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine
et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une
femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée
complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a
crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Un père cherche sa fille en rentrant du travail...Il finit par
entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! horreur !
Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !
Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que t-arrive-t-il ?!"
La fille :" Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber
enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie
vénérienne,pas même besoin de porter un préservatif !"
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son
père....
Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre
de Ricard à la main et un concombre dans le cul !
La fille :" Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! qu'est-ce
que tu fais avec ce Concombre dans le Cul ?!"
Le père : " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre!"

Bien joué Will, elles ont fait fureur tes blagues au taf

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

Elle avoue être fan de rugby

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

Elle accepte

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

IMPORTANT - A SAVOIR !!!

Quelles sont les 4 miracles d'une femme ?!