Amicale Sportive de La Mézière
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tomale18
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tomale18


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MessageSujet: Re: Blagounette...   Blagounette... - Page 9 EmptyVen 21 Nov - 23:35

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
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tomale18
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MessageSujet: Re: Blagounette...   Blagounette... - Page 9 EmptyVen 21 Nov - 23:41

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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Wilo
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MessageSujet: BARBIE   Blagounette... - Page 9 EmptyMar 9 Déc - 19:07

Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : - Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

trop forte cette Barbie !!!
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mick
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MessageSujet: Re: Blagounette...   Blagounette... - Page 9 EmptyMar 16 Déc - 15:38

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer

' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes
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François pompom
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MessageSujet: Re: Blagounette...   Blagounette... - Page 9 EmptyVen 13 Fév - 15:48

Deux hommes discutent.

L'un demande à l'autre :
"Tu préfererais avoir Parkinson ou Ahlzeimer toi?"

L'autre répond :
" Je préfererais avoir Parkinson parce que je préfère faire tomber une goutte d'apéro que d'oublier de le boire!! "
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mick
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MessageSujet: Re: Blagounette...   Blagounette... - Page 9 EmptyJeu 5 Mar - 14:40

LA SOIRÉE A 1€

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1€.
Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.
T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
T'occupe, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar,
mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller
Et le premier de répondre :
Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!
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MessageSujet: Sympathique ...   Blagounette... - Page 9 EmptyVen 6 Mar - 11:19

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.


Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . .
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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MessageSujet: Mac gyver   Blagounette... - Page 9 EmptyVen 24 Avr - 15:24

> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> > > Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
> > > Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> > > Elle s'en va donc à la fête.
> > > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> > > Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> > > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> > > Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> > > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> > > (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> > > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> > > Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin.
> > > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> > > Il lui prend les seins.
> > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?..
> > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .
> > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
> > > l'enfant...Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête
> > > passss? va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> > > Après avoir terminé, elle lui redemande..
> > > Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> > > Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
> > > S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera 'Macgyver'
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