Blagounette...

La celibataire
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux et 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Vous êtes seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"...Parce que vous êtes moche"

Blonde à l'école
Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

Oeufs orgasmiques
Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15000€...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 15000€ ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....


toma en compagnie de pompom au nez cassé

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en mains, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat:
Contravention: 150 €
Frais de justice: 300 €
Mais voir la tête du flic: ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

BLONDE
Une blonde demande a une brune de venir diner...
la brune repond : " Je viendrai avec plaisir..."
La brune repond... : "ah dacor dans ce cas la je rajouterai un autre couvert...allez a demain alors..."

Trois belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien,
le 1er Belge la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2eme la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ",
enfin le 3eme la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"

Monsieur et Madame Comment ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Brad. L'autre ne pige pas et dit Brad comment ? et là tu lui répond Brad Pitt.

Monsieur et Madame Bromasseurmarchepasprendtesdoigts ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?
Sylvie

Monsieur et Madame Cul à chier on un fils comment s'appelle- t-il ? Edmont

- Le repas de famille


Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !



À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Une femme de 44 ans soucieuse de paraitre jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage, L'opération eut lieu et elle quitta la clinique, heuresse de son nouveau visage.

Elle s'arreta a un kiosque de journeaux, acheter un journal et demanda au vendeur dites-moi mon ami ne le prener pas mal, je voudrais savoir quel age me donner vous?? le vendeur lui répondit: euh je ne sais pas....disons 32 ans, la femme se réjouit et dit: en réalité j'ai 44 ans.

Elle se rent plus tard dans un Mc Donalds, commenda un hambeger et posa la meme question au caissier, celui-ci lu pépondit: je pense que vous devez avoir 29 ans, la femme folle de joie répondit: non j'ai 44 ans.

Pour rentrer chez elle, elle doit prendre le Bus et s'assit a cote d'un veil homme, a nouveau la la dame demanda: Pardonner-moi monsieur, quel age me donner vous?? le veil homme, la regarde et lui répondit: voyer-vous Mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne voit pas tres bien.

Mais lorque j'étais jeune, j'avais une méthode pour savoir l'age des femmes, je glissais la main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner leur age, la femme hésitais un peut: mais comme il n'avais personne dans le Bus, elle dit oui on verras bien...

Elle dit au viel homme d'essayer,celui ci glissa sa main dans les culotte de la femme, et apres 10 a 15 minute, l'homme dit: vous avez 44 ans!!!! la femme s'écriai: mais c'est incroyable dites-moi comment vous faite??? et le vieux messieur répondit j'étais derrière vous au Mc Donals!!!!!

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, où il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi?
- Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'
un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi Quattro, vous devez être 4 occupants
maxi. Si l 'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec l'action sur les 4
roues, ça n 'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse
régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal:
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un
grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec
plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient
visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque
exorbités,et cria:

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête
de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la
mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes
les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié
ces dernières paroles:


' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise
le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve de lui répondre :


'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'

Tous les soirs un homme vient boire dans le même bar. Il commande toujours trois demis, les boit, et puis s'en va.
Le barman assez intrigué lui demande un jour :
- "Vous avez une bien étrange manière de consommer..."
- "Peut être trouvez-vous, mais voyez-vous, j'ai deux frères, l'un en Chine et l'autre au Brésil... Je bois tous les soirs à leur santé !"
Trois jours plus tard le même homme ne commande que deux demis. Le barman un peu gêné lui demande :
- "Des problèmes dans votre famille ? Des conflits ? Un accident ?"
- "Non, seulement j'ai décidé d'arrêter de boire !"

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il rentre au club, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée..
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.'

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
> La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
> Je veux une relation avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
>
- Avez vous des filles avec des maladies ?
>
- Bien sûr que non, répond la dame.
>
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
>
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant sa grenouille aplatie...
> Il ressort dix minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.
> Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame lui demande :
>
- Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
> - Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va aussi attraper la maladie.
>
- Et alors ?
>
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!!

Pensée du jour :

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une
poissonnerie pour 20g de moule ...
Mais ...
Réponse féminine : de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de
se trimbaler le porc tout entier ...
Match nul ...

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

Ho ! C'est bon. C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...

Ha .. Ha .. Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!'

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?

La femme de ménage quand c'est mouillé, tu peux pas passer...

Deux fonctionnaires (Jérome et son collègue de boulot par exemple) ont envie d'un peu de repos : or comme ils
reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer
gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

Jérome dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau,
soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
laisse dépasser que sa tête, puis attend.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qui
vous arrive Jérome, vous êtes devenu fou ?'

Jérome répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule
électrique !'

Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ;
rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la
responsabilité.'

Content de lui, Jérome s'en va.

Son collègue prend alors son sac et sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le collègue répond :'Et alors, comment voulez-vous que je
travaille dans le noir ?'

pas con papa z ..jvai essayer ça dès lundi...a ben non ces vrai lundi jsuis en congé

C'est deux vaches qui discutent dans un pré. La première dit

- "t'as pas peur toi de la vache folle et tout ce qu'on dit dessus?"


- "Oh bah tu sais moi je m'en fous, chui un lapin!"

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en
haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup
de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui
pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois
jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a
oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du
tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre
garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et
demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux
plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie
par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un
énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et
voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma
scolarité.

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La poste