Blagounette...

Reponse tres intéréssante ...

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Attention -18 ans

C'est un homme qui rentre du travail
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

C'est un gars qui dit à sa femme:
- Chérie, on se fait un petit 69?!
Elle répond:
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment... Mais si ça ne te fais
rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont
en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit.
La femme dit:
- Mets ton caleçon et va ouvrir: c'est le facteur qui apporte un colis
de La Redoute
Le gars:
- Mais je dois avoir du sang plein la figure...
Elle:
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de
fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur:
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de
confiture
Et le postier:
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le
Nutella que vous avez sur le front...

Un homme et sa femme rentre à la maison, après le travail. La femme a envie de manger du poisson mais et tellement fatigué qu'elle ne veut pas cuisiner. "Heureusement il y a Findus, Findus!"
Plus tard dans la soiré, le mari demande à sa femme si elle veut faire l'amour, elle lui répond qu'elle a ses règles. Son mari persiste en lui dis :
"Heureusement il ya l'anus. L'Anus!"

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer

T'es enforme aujourd'hui Mike !!! Apres tu dis de moi ... mais je trouve que tu es pas mal sur ce cou la ...

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique
installée à une table proche. Elle EST seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme
une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant
que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, iL faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il NE
me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais
également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions
d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais
même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever
5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

C'est un mec qui fait la file à la caisse au supermarché
quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense
que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique
fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me
poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

Elles sont toujours énorme tes blagues wilo continue !!

Un jour dans un train un Anglais,  une jolie Norvégienne  et Chabal sont
dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié." Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

Entretien d'embauche à la SNCF
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Bla, bla... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
- Grave ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café...

J'ai une blague marrante sur les blondes mais ce n'est pas une blague qu'on dit mais qu'on joue alors quand vous me verrez par La mézière, demandez moi et je vous la fait

Un couple est marié depuis 20 ans Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
« Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle. « Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? » Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond « OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants. »

A elle est pa mal celle la!!
C bien didier continue de mieu en mieu.

c net !

une jeune femme fait l'amour avec un homme rencontré le soir méme dans une réception . lorsqu'ils en ont terminé , elle lui dit :
_ je ne vous connais pas ; mais je parierais que vous étes dentiste .
_ oui c'est exact ...
_ je pense méme que vous étes un trés bon dentiste ..
_ on le dit .. mais comment avez-vous deviné ?
_ parce que je n'ai rien senti !!!

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.
Un slice !
La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nooon, ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

Une jeune fille va à une fête, mais c' est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique: t' inquietes pas, si y en a un qui s' approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s' approche commence à danser avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l' embrasser dans le cou etc..
Alors la fille lui dit : ' Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?'
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s' en va!
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument ' T' as une préférence pour les prenoms de nos enfants? '
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l' embrasse,
elle lui pose la question mais le gars s' en fout et continue de plus belle
Il l' embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse!
Il la couche par terre et commence à lui faire l' amour !
La fille repose sa question :' Comment tu veux appeler notre bébé ?'
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
Franchement s' il arrive à sortir de là, tu peux l' appeler David Copperfield !!!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique .
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Quelle est la difference entre une ferrari et une petite fille de 5 ans?


Aucune quand tu rentres dedans ca déchire..!!!!!