Blagounette...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos..
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un
homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses.
Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 ¤
la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 ¤. Ils vont
dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à
voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux
soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau,
l'homme sort 10 billets de 100 ¤ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 ¤ à Nathalie et ils passent tous les deux dans
une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage :
3000 ¤".

MORALE DE L'HISTOIRE :
certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les
impôts et se faire baiser par un notaire?

Tu te plaignais de ne pas avoir de blague Steph, chose faite en voici une:

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan , une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.

La journaliste s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :

- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?

Réponse de la femme afghane :

- Les mines antipersonnel, spice di counasse !

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les

faire avaler à ta femme

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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te

retrouves dans la m...

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en

médecine sur les contractions musculaires involontaires.


Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,

il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :


" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"

Et la jeune femme répond :

" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

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Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et

demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,

et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.


Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter de l'OM.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter du PSG.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était

un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?


Et Antoine : ben, supporter de l'OM!

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.

Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .......

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !

- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé


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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs
trois compagnons respectifs.

Le premier déclare:" Il était commandant de bord, je
vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le
ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une
dernière fois."

"Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un
chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer,
je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière
fois."

"Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre
ses cendres sur mon chili con carne...
" Mais tu es fou ", disent les deux autres !
"Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé
me déchirer le cul une dernière fois...

LE BARBARE...

Lors de la cérémonie de passage à l'âge adulte
afin de rejoindre les Braves
de la tribu, on conduit le jeune aspirant
devant 3 tentes.

- Dans la première il y a un tonneau d'alcool
de prunes, qu'il doit
vider d'un trait.

- Dans la seconde, un puma qui a une rage de
dents. Mission: lui
arracher une dent.

- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais
eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en
ressortir assez rapidement
totalement ivre. Il a tout bu ! Les guerriers
applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente. Les
guerriers retiennent leur
souffle. On entend des cris terribles, des
hurlements, des
grognements, des feulements puis un cri atroce.
Insoutenable. On le
croit mort ? Mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal
aux dents..

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de frapper lsa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste devant elles et apparemment Le heurte violemment.

Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.

Immédiatement elle se presse d'aller Le voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle EST physiothérapeute et qu'étant
responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer s a douleur.

- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour Le mieux dans quelques minutes, lui répond Le blessé avec Le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement IL se laisse faire.

Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en Le massant doucement.

Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond Le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce !!

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le!
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l' épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d' un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie
depuis seulement trois jours.

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils
voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute
urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est
très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un
ruban d'encre rouge installe sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à
écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa
Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a
déjà rédigé sa lettre à la main

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :

" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "

Le banquier le considère un instant :

" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

1:
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
2:
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
3:
Fête du Dauphinois - Tout le gratin était là.
4:
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
5:
Trafic d'aphrodisiaques - Les policiers sont impuissants.

C'est un homme qui est dans un centre commercial semble perdu en
> cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
> qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
>comportement..
> Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs
> Je cherche ma femme."
> Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
> De quoi elle a l'air la vôtre?."
> Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
> bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette
> près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en
> dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
> "Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes
> la même journée.
>
> - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en
>avant.
> Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
> A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
> Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
> bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
>
> - C'est combien dit le conducteur
> - 30 devant, 45 derrière, répond la fille
>
> Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
> voiture:
>
> - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
>
>L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
>
>Le lapin : Va te faire voir, ours de merde ! (Ce sont des animaux très
>grossiers.) Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup
>apparaît... une grenouille magique !
>
>La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille
>magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence
>?
>
>L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
>
>La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier voeu...
>
>L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des
>femelles.
>
>La grenouille : Pas de problème : ton v*u est exaucé. À toi, le
>lapin...
>
>Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
>
>L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con, toi !
>
>La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
>À
>toi, l'ours pour ton deuxième voeu...
>
>L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
>femelles.
>
>La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À
>toi, le
>lapin...
>
>Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
>
>La grenouille : Pas de problème. La voilà !
>
>L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des voeux de merde,
>toi !
>
>La grenouille : Bon, et pour votre dernier v*u...
>
>L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient
>des
>femelles.
>
>La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu...
>
>Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et
>dit en
>regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !